Poznaj dôvod, prečo sa nevezmeš za lásku svojho života


post-title

Je to jedna z vecí, ktorej sa v živote najviac obávame, do tej miery, že robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme sa jej vyhli a nakoniec sa to stane: vydávame sa za zlú osobu. Môže to byť čiastočne preto, lebo máme veľkú rozmanitosť problémov, ktoré prichádzajú na povrch, keď sa snažíme priblížiť ostatným.

Vzhľad je úplne normálny, ale len pre tých, ktorí nás veľmi dobre nepoznajú. Možno v spoločnosti trochu obozretnejšie a vedomejšie ako my, normálna otázka v jednom z prvých východov by bola: ako blázon si ty?

Možno máme latentnú tendenciu sa zblázniť, keď s nami niekto nesúhlasí, alebo sa asi komplikujeme intimitou po sexe a my sme v reakcii na ticho hermetickí.



Nikto nie je dokonalý a problém je, že sa pred manželstvom len zriedka ponoríme do našej zložitosti. Keď príležitostný vzťah začína odhaliť naše nedostatky, najjednoduchšou vecou je obviňovať našich partnerov a prejsť k inému problému.

Na druhej strane naši partneri nie sú najviac sebavedomí a prirodzene sa im veľmi snažíme porozumieť: vidíme ich fotografie, navštevujeme ich rodinu, poznáme ich priateľov z univerzity a to všetko prispieva k myšlienke, ktorú sme urobili úlohu, ale nie je to tak.

Manželstvo skončí ako nádejná a veľkorysá hra, na ktorej sa zúčastňujú dvaja ľudia, ktorí stále nevedia, kto sú, alebo kto iný je, a zaviažu sa k budúcnosti, ktorú si nemôžu predstaviť a že sa opatrne vyhýbajú vyšetrovaniu.



Počas celej histórie sa ľudia vydávali za všetky logické dôvody: pretože ich sprisahanie bolo vedľa vás, ich rodina mala prosperujúci obchod, ich otec bol mestský sudca, alebo preto, že mali hrad. A z týchto rozumných manželstiev tiekla osamelosť, zneužívanie, nevera, zatvrdnuté srdcia a výkriky, ktoré prechádzajú cez steny.

Manželstvo z rozumu nebolo vôbec rozumné; často to bola pohodlná, úzka a vykorisťovateľská dohoda. To je dôvod, prečo jeho nahradenie, manželstvo pocitom, už dlhú dobu potrebuje vyjadriť sa o sebe.



V manželstve na základe pocitov záleží na tom, že dvaja ľudia sú k sebe priťahovaní drvivým inštinktom a vedia, že je to správne. V skutočnosti, čím viac bezohľadného manželstva sa zdá (buď preto, že sa oženili do štyroch mesiacov od vzájomného poznania, jeden z dvoch nemá prácu alebo sú veľmi mladí), je to bezpečnejšie.

V týchto prípadoch je nepozornosť protiváhou všetkých chýb rozumu. Prestíž inštinktu je reakciou proti mnohým storočiam neprimeraného dôvodu. Ale aj keď veríme, že hľadáme šťastie v manželstve, nie je to také jednoduché. To, čo naozaj hľadáme, je dôvernosť, ktorá môže skomplikovať akýkoľvek plán, ktorý sme navrhli pre toľko hľadané šťastie.

Snažíme sa obnoviť naše vzťahy s dospelými, známe pocity, ktoré sme mali, keď sme boli málo. Láska, ktorú väčšina z nás pozná od začiatku, bola často zamieňaná s inou s viac deštruktívnou dynamikou, ako je odňatie otcovmu teplu alebo necítenie sa dostatočne dôverného na to, aby komunikoval svoje túžby.

Je logické, že ako dospelí sa ocitáme v odmietaní určitých kandidátov na manželstvo nie preto, že majú niečo zlé, ale preto, že v skutočnosti sú veľmi dobrí (vyrovnaní, zrelí, porozumení a dôveryhodní) a tieto cnosti sa nám zdajú byť veľmi vzdialené a zvláštne. Vdávame sa za zlých ľudí, pretože nie sme spájaní bytia milovaného s pocitom šťastia.

Robíme aj chyby, pretože sme veľmi osamelí. Nikto nemôže byť v optimálnom stave duševného zdravia, aby si vybral partnera, keď je sám neznesiteľný. Musíme byť úplne v mieri s perspektívou mnohých rokov samoty, aby sme boli dostatočne nároční, inak riskujeme, že budeme chcieť byť sami a nie oveľa viac ako to, čo chceme, aby nás ten pár zachránil.

Nakoniec sa vydávame, takže ten príjemný pocit je trvalý. Predstavujeme si, že manželstvo nám pomôže fľašu radosti, ktorú sme cítili v presnom momente, keď sme prišli sjednotiť sa s inou osobou. Oženili sme sa, aby sme tieto pocity vydržali, ale nedokázali sme vidieť, že medzi týmito pocitmi a inštitúciou manželstva neexistuje silné spojenie.

Vskutku, manželstvo má tendenciu rozhodujúcim spôsobom, presťahovať sa do inej roviny, ktorá sa môže vyvinúť v dome na predmestí, s dlhými cestami, ktoré zahŕňajú pobláznené deti. Jedinou spoločnou zložkou je pár, a to môže byť zlá zložka vo fľaši. Dobrou správou je, že nezáleží na tom, či si uvedomíme, že sme manželia s nesprávnou osobou.

Nesmieme ho opustiť, len romantickú myšlienku, na ktorej bolo založené západné chápanie manželstva za posledných 250 rokov: že existuje dokonalá bytosť, ktorá dokáže uspokojiť všetky vaše potreby a túžby.

Musíme zmeniť túto romantickú víziu s tragickým (a do určitej miery komickým) povedomím, že každý človek nás zmarí, z nás urobí hnev, rozrušenie a sklamanie a my (bez zlomyseľnosti) urobíme to isté. Môže sa stať, že tento zmysel pre prázdnotu neexistuje, ale nič z toho nie je nezvyčajné alebo dôvod na rozvod.

Táto filozofia pesimizmu ponúka riešenie väčšiny úzkosti a nepokojov okolo manželstva. Môže to znieť divne, ale pesimizmus zmierňuje nadmerný imaginárny tlak, ktorý naše romantické kultúry kladú na manželstvo. Neschopnosť konkrétneho páru zachrániť nás pred našou bolesťou a melancholiou nie je argumentom proti tejto osobe alebo znamením, že únia si zaslúži zlyhanie alebo musí urobiť ďalší krok.

Najvhodnejšou osobou pre nás nie je ten, kto zdieľa každý náš vkus (pretože neexistuje), ale ten, kto dokáže inteligentne dohodnúť rozdiely; osoba, s ktorou nesúhlasím, je dobrá. Namiesto myšlienky ideálneho doplnku je to schopnosť tolerovať rozdiely s veľkorysosťou, ktorá robí rozdiel. Kompatibilita je dosiahnutie lásky a nemala by byť podmienkou.

Meet the kidneys! | Renal system physiology | NCLEX-RN | Khan Academy (Júl 2020)


Top